Suututan kaverini helposti teen tyhmiä v

Suututan kaverini helposti teen tyhmiä virheitä joista koituu hankaluuksia minulle. esimerkiksi jos joku soittaa minulle tärkeästä asiasta sanon heti alkuun jotain tyhmää ja he eivät enään kerro asaii vaan sanovat et joo mun pitää mennä. hirvein tulee vasta tapahtuman jälkeeen. Oloni tulee kauheaksi tunnen itseni hirveäksi ihmiseksi ja itekeskeiseksi paskiaiseksi tekee vain mieli kuolla ja kadota koska häpeän määrä on niin kova ja raskas. olo on joka kerta sama ja ihan sama mikä tilannne on jos siitä voi koitua häpeää reagoin aina samalla tavalla

Juhannus tuli ja juhannuksen kanssa pila

Juhannus tuli ja juhannuksen kanssa pilasimme ainakin 2ihmisen elämän, nimittäin itseni ja exäni.

Mikä saa ihmisen pettämään ?

Etääntyykö pariskunta niin paljon, että toinen menee tekemään näin?

Onko kyse vain toisen osapuolen haluista ?

Miksei tein sen.

Nämä kysymykset kaivavat mieltä samalla kun ajattelen kuinka toinen osapuoli (ex) pärjää.

Ostimme talon hetki sitten, jossa asun nyt yksin, joka ilta, siis ihan joka ilta, palaan menneisiin vuosiin joita oli alle 10, mutta tarpeeksi.

Kaivan vanhoja valokuvia, kuuntelen musiikkia, ja enkä tietenkään voi olla itkemättä.

Näen exääni silloin tällöin, ja joskus hän käy ihan minua moikkaamassa, tuntuu vain niin järkyttävän pahalta se, mitä tein hänelle.

Ja näiden ajatusten jälkeen mietin aina, että kuinka hyvin asiat olivat ennen tätä, mulla oli kaikki, tuleva vaimo, kämppä, työ..

Ainoa valo tällä hetkellä on se, että jos tästä itse saisi kasvettua niin, ettei tarvisi enään ikinä tehdä mitää noin typerää, me voisimme kyseisen henkilön kanssa koittaa vielä uudelleen.

Olemme asiasta puhuneet, mutta molemmat tietenkin sitä mieltä, että asia ei tule tapahtumaan heti, ei vuoden sisällä, ei kahden.

Onneksi olemme molemmat alle 30v.

Miksi tein sen ?

Joskus pysähdyn katsomaan ympärilläni ol

Joskus pysähdyn katsomaan ympärilläni olevaa maailmaa, ihmisiä jotka tuntuvat sokeutuneen. Mietin yhä uudelleen, onko tämä todella sitä, minkä vuoksi taistelemme? En ymmärrä ihmisiä. En ymmärrä mitään. Minä en näe elämisessä mitään niin hauskaa, että se olisi sen arvoista. En ymmärrä ihmisiä jotka haluavat elää. En ymmärrä ihmisiä, jotka pelkävät kuolemaa, tai niitä huutavat kovaan ääneen etteivät pelkää kuolemaa. En näe kuolemassa mitään ihmeellistä. En näe elämässäkään mitään ihmeellistä. Niin turhia ja yksinkertaisia asioita.

Jos on paha olla, hoida itsesi. älä pila

Jos on paha olla, hoida itsesi. älä pilaa muiden elämää aiheuttamalla heille enemmän mielipahaa, kuin mitä itse koet.

t. alkoholisti-isän tytär.

Mulla on kaikki hyvin. Oon parinkympin t

Mulla on kaikki hyvin. Oon parinkympin tienoilla, hyvännäkönen ja koko maailma edessä. Raha-asiat kunnossa, kaunis koti, hyviä ystäviä ja rakastava aviomies. Äiti ja isovanhemmat lähellä tukemassa. Ja mikä tärkeintä, mulla on ihana pieni poika, oikea enkeli. Sillä on ikää vähän päälle kaks kuukautta. Se on kotona isänsä, mun miehen kanssa. Miehen pitäis lähteä kohta töihin. Ai miksikö en ole kotona niiden kanssa? Koska istun baarissa, hyvää vauhtia humaltumassa. Mun lempijuoma on viskikola Jack Danielsillä. Se saa rentoutumaan, tuntuu mukavana kihelmöintinä vauvan kanniskelusta rasittuneissa jaloissa ja käsivarsissa, auttaa karkottaamaan huolet mielestä.

Oon toipunut alkoholisti. Ainakin olin sen yhdeksän kuukautta raskausaikaa ja melkein kaks kuukautta sen jälkeen, kunnes tunsin vauvan kanssa oloni tarpeeks varmaksi vaikka joisinkin yhden siiderin tai pari huikkaa viiniä. Mä voisin syyttää siitä mulle vuosi sitten diagnosoitua rajatilapersoonallisuutta, epävakaata persoonallisuushäiriötä joka saa mun impullssikontrollin hupenemaan ja vaihtaa mun minäkuvaa vähän väliä. Joskus oon rauhaa rakastava ja luonnonläheinen hippi, joskus valtiota vihaava anarkisti. Joskus olin jopa kuningatar jota kaikki tottelee ja joka saa kaiken tahtomansa nakemättä vaivaa ja käyttämättä rahaa. Vaikkei se olis ollu oikeesi totta, se oli mulle sillon ainoa totuus jonka näin.

Mä olin hyvä äiti ja vaimo, tytär sekä ystävä. Mutta jotenkin mun jokainen persoonanmuutos lopulta ahdistuu. Ahdistusta seuraa automaattisesti lievempi tai pahempi masennus, joka saa turvautumaan lähes mihin tahansa päihdyttävään aineeseen, joka tuo mukanaan ihanan tunnottomuuden ja vie pahan olon mennessään.

Nyt taisin eksyä aiheesta. Oikeestaan olin vaan tulossa kertomaan että löydän lääkkeen (mun maailmassa) särkyneeseen sydämeen, omantunnontuskiin ja s!*#*nanmoiseen flunssaan salmarista ja viskikolasta, ja kiroamaan sitä etten kykene elämään ja suhtautumaan vastoinkäymisiin kuten normaali ihminen. Lukitkaa mut osastolle, sinne mä kuulun.

maailman kliseisin kysymys: MIKÄ VITTU N

maailman kliseisin kysymys: MIKÄ VITTU NIITÄ MIEHIÄ OIKEIN VAIVAA?

-kiitos-

on se outoa, että vaikka kuinka tuntuu a

on se outoa, että vaikka kuinka tuntuu antavan itsestään, niin lopulta pilvilinnat murtuu ja joutuu pettymään

Just gonna stand there and watch me burn

Just gonna stand there and watch me burn,
thats allright because i love the way it hurts,
just gonna stand there and hear me cry,
thats allright cause i love the way you lie

Oli jotenkin omituinen päivä. Osittain ihan kamala ja osittain hyvä. Se hyvyys jostain syystä loppu siihen kun Anderson soitti ettei jutellakkaan tänään kun se on kuulemma jälleen niin väsynyt. Mulla on oikeesti ollut ”se” tunne kun tietää et toisella on toinen. Jotenkin vaan sydäntä raapii ja on sisäisesti niin tyhjä olo ettei mitään rajaa. Kun vaan sais varmuuden asiasta niin ei tarvis... No jotain.

Hirveintä ehkä on se tunne, kun tuntuu, että joku repis sydämen irti rinnasta. Tuntuu kun palaisin sisältä päin, iso koura kourii mua sisältäpäin ja kovaa, enkä tiedä mitä mä teen. Tiedän, pitäis vaan luottaa ylös, mut ei tunnu siltä nyt, tai siis tuntuu et täs on jotain väärää.

Huomenna olis se lääkäriaikakin, rintasyöpäepäilystä. Voinhan mä sen tänne julkisesti kirjottaa kun ei kukaan loppujen lopuks tiedä kuka mä olen. Ei kyllä kiinnostais mennä sinänsä, mielummin eläisin tiedottomana siitä et tuun kuolemaan tms. Sama se mulle tällä hetkellä.

Asiasta ensimmäiseen jälleen. Mä en saa sitä ajatusta mun päästä pois et sil olis joku toinen. Mitä he***ttiä mä teen. Oon monesti jopa kysyny mut siit tulee vaan aina tappelua, tai kinaa vähintään. No jos kuolen johonki v%#*n syöpään ni sit saa ainakin olla rauhassa niiden teinien kanssa. Niitähän sillä nykyään riitää ”kavereina”.


Ihanaa kun systerikin sotkee asioita entisestään. Pitää mennä vuodattamaan meidän riitoja ENTISELLE PARHAALLE YSTÄVÄLLE, niin että sekin alkaa ragee mulle kuinka itserakas olen jnejne. Ei vaan jaksais tällä hetkellä yhtään. Kaipa tää tästä, mut systerin kans en halua olla tekemisissä, that's it.

Öitä.

God blessing <3

miksi ? kaikki meni päin arsee.

miksi ? kaikki meni päin arsee.

Miks elämän täytyy olla yhtä vuoristorat

Miks elämän täytyy olla yhtä vuoristorataa, tuntuu et hyvä ollla on, mut ku pimeyden takaa iskee synkkyys. Hei mun elämäs ei oo valoo, kaikki tuntuu, ja myös sattuu, ku tuntuu, kun ei jaksa ottaa kiinni avusta, jota, ehkä tarjolla. Kun ei uskalla luottaa mihinkään, ei ottaa tosissaan mitä sanotaan, luvataan. Mihin luottaa , jos pettymystä aina kohdata saa???

Masentaa kun ei ole elämässä ketään joll

Masentaa kun ei ole elämässä ketään jolle voisi puhua asioista ja ongelmista. Pää räjähtää jos en pian voi purkaa kaikkee tätä p*#%aa jollekki. Sitten vielä pitäis kuunnella kun muuta valittaa sulle niitten "surkeesta" elämäst. Olisin kyl ite ihan onnellinen niitten sijassa. Ne ei todellakaan tiedä millasta on olla pohjalla ihan yksin.

Ärsyttää kun ei voida soittaa vaikka luv

Ärsyttää kun ei voida soittaa vaikka luvataan ja sitten ajatellaan, että se on ihan okei jättää soittamatta... joo, ei ole kun se yhden soiton puuttuminen pilaa koko viikonlopun suunnitelmat!

Ja tietenkään minulla ei tämän ihmisen numeroa ollut koska hän vaihtoi sen viime viikon lopulla – juuri SIKSI hänen piti soittaa minulle eikä minun hänelle!

on se kiva kun omiin sukulaisiinkaan ei

on se kiva kun omiin sukulaisiinkaan ei voi enää oikein luottaa..

V***aa ku tyttöystävä jätti. ¨ Haluan

V***aa ku tyttöystävä jätti.
¨
Haluan hänet takaisin ja luulen tietäväni miten se onnistuu, mutta on eri asia saada hänet uskomaan että olen muuttunut. Haluan todella jatkaa meidän suhdetta ja luulen että hänkin haluaa jatkaa, mutta saa nähdä mitä tapahtuu...

vitun ***, hankkisit oman elämän ni ei t

v%#*n ***, hankkisit oman elämän ni ei tarttis toisten elämään puuttua. pitäisit joskus sen turpas kiinni, ei ihme et monilla palaa pinna sun kanssa.

vitun taina, oksettaa koko sun nimesikin

v%#*n taina, oksettaa koko sun nimesikin. hanki kuule elämä itelles niin ei tarvitte naapureitten elämää kyylätä.

Eikö voi ihminen vaa yksinkertasesti pit

Eikö voi ihminen vaa yksinkertasesti pitää turpaasa kiinni ku ei yksinkertasesti kiinnosta ja vaikka sen sanois sille tyypille päi naamaa niin silti se jatkaa sitä shittiä. v***u että kiinnostaa joku miten pilven polttelu parantas maailmaa??? olen toki itse pilven polttoa vastaan, jokainen järkevähän sen nyt tajuaa että se on huume jolla ei kyl o ihan samat vaikutukset ku jollai heroinilla että kuolis tyylii samantien, mut pitääkö siitäki valittaa et suomalaiset juo kaljaa? sehän on iha arkipäivästä ja sitä on suomes tehty haman alusta asti ni miks just nyt on sit sitä mieltä et alkoholi pois ja hamppu tilalle? onko järkee, no ei oo ja joku pelkkä hampun polttelu nyt olis iha v%#*n naurettavaa esim. jossai häissä ku otetaa tervetuliais maljaa ni polteltaski hamppua sen kunniaks että joku on menny naimisii. voi v***u... sopis ehkä jolleki hippipariskunnalle mut toi yhen tyypin pointti oli se että pitäs polttaa kaikkien pelkkää pilvee ja alkoholi heivata v***uun. ei tästä selityksestä mitään tajua mutta ehkä jos omalle kohdallesi sattuisi niin ymmärtäisit :D ellet oo sitten pilven puolestapuhuja rastapäähippi.

Mua oksettaa katsella noiden kuvia, ne o

Mua oksettaa katsella noiden kuvia, ne on niin suloisia yhdessä. Laittaa vaan miettimään.. Mitä meistä olisi voinut tulla.?

ketä tässä maailmassa pitää rakastaa? va

ketä tässä maailmassa pitää rakastaa? vai pitääkö ketään?

..Äää. Pää halkeaa ihan justii. Nyt on m

..Äää. Pää halkeaa ihan justii. Nyt on menny vähä vajaa kaks viikkoa siitä kun viimeksi näin poikaystäväni. ..Ei siin, tänään piti nähdä, mutta KAS KUMMAA! Jotain tuli esteeksi. ._. Ikävä on liian suuri, ja v%#*tus kans ihan mukavissa mittasuhteissa. :'<